Le blog de Barney Stinson

Le 4 juillet 1776

Le Code des Potes

Lorsque dans le cours des événements humains, il devient nécessaire pour des Potes de résoudre une querelle, le respect dû à l’opinion de la Potemanité oblige à déclarer les causes qui les déterminent à se quereller, bien que la prudence suggère qu'il s’agisse probablement d'une meuf. Nous tenons pour évidentes en elles-mêmes les vérités suivantes : tous les Potes sont créés égaux – bien que n’ayant pas nécessairement la même beauté ou sens du style. Ils sont doués de certains droits inaliénables ; parmi ces droits se trouvent la vie, la liberté et la quête d'un beau cul. Pour garantir ces droits, nous introduisons le "Code des Potes". Les Potes ont le droit de le changer ou de l'abolir et d'établir un nouveau code, mais soyons réalistes, ça représente beaucoup de travail. Il est ici résolu que, dorénavant, lorsque deux gentilshommes désirent la compagnie de la même gente dame, le Pote qui le premier revendique le droit de propriété sur ladite gente dame en aura la jouissance exclusive le temps nécessaire pour tenter son coup de manière raisonnable, ou le temps que nécessite l'écoulement d'une moitié de sablier, selon ce qui arrive en premier. À aucun moment un Pote n'est autorisé à violer ce droit et à contrarier les tentatives de son Pote, quand bien même il aurait consommé d'abondantes quantités de bière…

ARTICLE 1: Les Potes avant les pouffes.

Les liens entre deux hommes sont plus forts que les liens entre un homme et une femme parce qu’en général, les hommes sont plus forts que les femmes. C’est purement scientifique.

LE SAVIEZ-VOUS…
L’article 1 remonte à la genèse de la Genèse. Non, pas la triade pop formée par Peter Gabriel et Phil Collins, mais le livre de la Bible. La découverte des manuscrits de la mer Morte a permis d’exhumer un passage autrefois perdu qui nous informe sur la première violation du Code des Potes.

LIVRE DE BARNABÉ 1-1
Et le moindre des besoins était satisfait dans le Jardin. Fruit, eau, compagnie. Mais un jour, Adam tomba sur une meuf, Ève, et désira sa feuille de vigne. Alors, Adam alla derrière un arbre pour faire connaissance avec Ève, laissant complètement tomber son Pote, Phil, qui avait des tickets pour aller voir les Knicks. Au premier rang. Enfin, bref, l’humanité devint consciente d’elle-même, le paradis fut perdu à jamais et bon, on sait tous ce qui arriva aux Knicks.

ARTICLE 2: Un Pote a toujours le droit de faire quelque chose de stupide, tant que tous ses Potes le font également.

NOTE: Si Butch Cassidy s'était rué seul dehors pour attaquer les hommes qui encerclaient sa cabane, les gens auraient tous fait genre: "T'as craqué, vieux !" Et si un Espagnol avait décidé de descendre dans la rue et courir devant un troupeau de taureaux enragés, les gens auraient aussi fait genre : "T'as craqué, vieux !" Et si Tommy Lee avait mis de l'eye-liner au début de Mötley Crüe, les gens auraient tous fait genre : "Vous avez craqué, Madame !" S’autoriser à être stupide est l’une des premières raisons pour laquelle il faut avoir des Potes.

ARTICLE 3: Si un Pote prend un chien, il faut au moins que ce dernier lui arrive aux genoux une fois qu’il aura atteint sa taille adulte.

COROLLAIRE: Donner le nom d’un catcheur professionnel ou d’un personnage joué par Steve McQueen à un toutou ne peut en aucun cas absoudre un Pote de l’esprit de cet article.

ARTICLE 4: Un Pote ne divulgue jamais à une femme l’existence du "Code des Potes". Ce document est sacré et ne peut être, pour une raison quelconque, partagé avec des meufs… Non, même pas pour cette raison.

NOTE : Si vous êtes une femme et que vous lisez ceci, tout d’abord laissez-moi m’excuser : il n’a jamais été dans mon intention d’y inclure autant de math. Ensuite, je vous conseille vivement de prendre ce document pour ce qu’il est, c’est-à-dire une oeuvre de fiction destinée à divertir un large public par le prisme des différences stéréotypées entre les deux sexes. Disons que, parfois, c’est vraiment comme si on venait de deux planètes différentes. Mais aucune personne raisonnable ne peut réellement croire ni adhérer à des règles aussi vulgaires. Au fait, ces bottes sont adorables.

Psst hé, les mecs ! Je mets ça en bas en tout petits caractères puisqu’on sait tous que les hommes ont une bien meilleure vue que les femmes. Ignorez  ce  qui est écrit plus haut – le "Code des Potes" n’est pas du tout une oeuvre de fiction. Je mentais juste pour que cet article en particulier soit respecté.

ARTICLE 5: Peu importe si le sport l’intéresse ou non, un Pote s’intéresse au sport.

ARTICLE 6: Un Pote ne doit pas tourner autour du pot s’il doit se mettre à poil devant d’autres Potes dans les vestiaires d’une salle de gym.

COROLLAIRE: Si un Pote se met à poil dans les vestiaires, tous les autres Potes doivent faire comme si tout était normal, tout en détournant immédiatement les yeux. En cas de doute, rappelez-vous ce vieil adage: "Quand une serviette tombe à terre, vos yeux font de même."

ARTICLE 7: Un Pote ne doit jamais avouer qu’il ne sait pas manier un levier de vitesse. Même après un accident.

ARTICLE 8: Un Pote n’envoie jamais de cartes de voeux à un autre Pote.

Il n’y a aucun sentiment entre deux Potes qui ne peut être exprimé dans un pratique et anti-émotionnel message électronique. Vous trouverez ci-dessous quelques e-mails pour toutes Potoccasions, sans les coûts ni tous les autres problèmes liés à la rédaction et l’envoi d’une vraie carte de voeux.

E-MAILS POUR TOUTE POTOCCASION

SYMPATHIE:

A: Pote

De: Pote

Objet: Mec

Désolé, mon Pote.

FELICITATIONS:

A: Pote

De: Pote

Objet: Mon Pote !

Génial, mon Pote !

REMETS-TOI VITE:

A: Pote
De: Pote
Objet: Mon Pote…

N’abandonne pas, mon Pote.

JOYEUX ANNIVERSAIRE
A: Pote
De: Pote
Objet: Mec
Bois à ma santé, mon Pote.

JE PENSE A TOI
A: N/A
De: N/A
Objet: N/A
N/A

ARTICLE 9: Si un Pote perd une partie de son corps dans un accident ou suite à une maladie, ses Potes ne feront pas de blagues naze

telles que "Tape-m’en trois !" ou "Waw, t’as eu les couilles de quitter ton job." Ca reste tape-m’en cinq et ce Pote a toujours beaucoup de couilles…métaphoriquement parlant, bien sûr.

ARTICLE 10: Un Pote doit abandonner tout ce qu’il est en train de faire pour se précipiter d'aider son Pote à larguer une gonzesse.

C’est normal pour un Pote d’être confus et désorienté lorsqu’il largue une gonzesse. Pour une raison inconnue, il a peur que celle-ci s’agite ou devienne violente après qu’il lui ait calmement expliqué son envie de coucher avec ses copines. C’est à cet instant qu’un Pote a le plus besoin de ses Potes, pour lui rappeler qu’il y a beaucoup d’autres gonzesses dans l’océan et qu’une rupture n’a besoin d’être ni dangereuse, ni stressante ni même coûteuse en temps.

POTE-COPILOTE: COMMENT LARGUER UNE GONZESSE EN MOINS DE 6 MOTS
"Prends plutôt une salade."
"Trop mignon ta moustache !"
"Regarde, c’est toi en plus jeune !
"Je financerai ta plastie mammaire."
"Désolé, j’ai jeté tes chaussures."
"Ta soeur me laisse faire ça !"

ARTICLE 11: Un Pote peut demander à ses Potes de l’aider à déménager, mais seulement après avoir fait une estimation honnête du temps nécessaire et de la quantité de gros mobilier.

Si le Pote a grandement sous-estimé l’un des deux ses Potes se réservent le droit d’abandonner ses affaires où elles sont – la plupart du temps coincées dans l’embrasure d’une porte.

ARTICLE 12: Les Potes ne partagent pas de dessert.

 
ARTICLE 13: Chaque Pote doit appeler un de ses Potes son "Copilote".

RELIE-LES COPILOTES CÉLÈBRES:

Michael Jordan                                                           Scooby
Snoopy                                                                      Dan Quayle
Han Solo                                                                    Chips
George W. Bush                                                        Woodstock
Bert                                                                           Chewbacca
Shaggy                                                                      Scottie Pippen
Bière                                                                          Ernie

ARTICLE 14: Si une gonzesse réclame une histoire de la vie sexuelle d’un autre Pote,

un Pote doit honorer le Code du Silence et faire l’ignorant. Mieux vaut faire croire aux femmes que tous les hommes sont stupides plutôt que de leur révéler la vérité.

ARTICLE 15: Un Pote ne danse jamais avec ses mains au-dessus de la tête.

ARTICLE 16: Un Pote doit pouvoir à tout instant donner les noms des derniers vainqueurs du Super Bowl, du World Series of Poker et de la Playmate de l’Année.

ARTICLE 17: La Pyramide des Cris

Article disponible ici

ARTICLE 18: Si un Pote gagne une course de descente de bière, il a le droit de réclamer tous les ticket-boissons restant à ses Potes.

NOTE : Pour éviter la confrontation, il vaut mieux que le Pote se débarrasse des reçus avant de retourner à la fête.

ARTICLE 19: Un Pote ne peut pas coucher avec la soeur d’un autre Pote. Cependant, un Pote ne doit pas se fâcher si un autre Pote s’exclame "Mec, ta soeur est sexy !"

COROLLAIRE : Il est probablement mieux pour chacun de simplement cacher les photos de tes soeurs lorsque d’autres Potes viennent chez toi.

CHECKLIST POUR UNE MAISON À L’ÉPREUVE DES POTES:

- Cacher toutes les photos de soeurs, mères et cousines.
- Ouvrir des bouteilles de liqueurs et enlever la poussière sur le bar, créant l’impression qu’il est fréquemment utilisé.
- Par courtoisie, déplacer les magazines porno de ta chambre jusqu’aux toilettes.
- Ouvrir toutes les fenêtres.
- Dessous de verre.

- Étaler sur la table basse toutes les télécommandes, sans se soucier de leur utilité.
- Déconnecter le répondeur ou…
- Appeler Maman une heure avant l’arrivée des Potes
- Se déconnecter de tous ses comptes e-mail.
- Faire sortir le plan cul de la veille.

ARTICLE 20: Un Pote respecte ses Potes de l’armée.

Premièrement parce qu’ils ont choisi de défendre la Nation de manière noble et altruiste, mais aussi et surtout parce qu’ils pourraient lui péter la gueule.