Le blog de Barney Stinson

Tous les jours, je reçois des milliers et des milliers de courriers électroniques demandant comment faire pour ramasser les femmes. La vérité  - oubliez tout ce que vous avez entendu provenant du côté féminin à ce sujet - c'est que les femmes sont honteusement superficielles. Une femme va juger un homme sur sa seule apparence, quel que soit son intelligence, sa culture. Et en combien de temps juge-t-elle ce critère physique et décide si elle va couché avec ce mec ou pas ? 8.3 secondes. Hallucinant.

Sans ma perspicacité verbale, donnée par Dieu, mon physique ou mon alphabétisation de la mode qui me permettent de prendre au piège une femme dès la première rencontre, je serais comme la plupart des hommes, et n'aurais pas une seule chance face au temps. Heureusement pour vous, je vous préviens du danger et vous serez donc en mesure de parer les imprévus comme la laryngite ou, le ciel nous en préserve, l'apparition soudaine d'une zit. Par conséquent, j'ai commencé une liste de quelques costumes qui permettent pratiquement à n'importe quel homme de faire une première bonne impression pour vaincre une femme et franchir la barrière fatidique des 8.3 secondes.

COSTUMES PREMIÈRE IMPRESSION

Le Mercenaire: Rendez-vous dans un bar portant un fusil, un couteau, et/ou une grenade (des jouets de préférences). La première pensée d'une femme sera "Voilà un homme qui peut me protéger", suivi rapidement avec sa seconde pensée, j'aimerais avoir des relations sexuelles avec cet homme lourdement armé. "

Le vétérinaire: Une blouse couverte de poils de chien va instantanément convaincre une femme de coucher avec vous. Pourquoi? Parce qu'il n'y a rien de plus sexy pour une femme qu'un homme qui cherche activement un enseignement dans la détection précoce du diabète et des maladies félines.

Le batteur dans un groupe de Rock: Gardez avec vous une paire de baguettes et porter un gilet en jean arborant un logo de votre groupe préféré. Personne ne sait à quoi un batteur ressemble. REMARQUE: Evitez le logo de "Def Leppard" si vous prévoyez d'être occupé toute la nuit.

L'artiste: Mettez un béret et gardez avec vous un pinceau et soudain, vous devenez le mec sensible, celui qui donne à une femme le plaisir pervers de croire qu'elle pourrait réellement vous faire pleurer.

Le coiffeur: Mettez un ou deux t-shirt trop petit, prenez un sèche-cheveux et retenez une question de Cosmo, et quand vous entrerez dans un bar CHAQUE femme aura envie d'être avec vous.

Le détenu évadé: Mettez vous des fers et une combinaison noire et blanche rayée. Les femmes aiment les bijoux, un costume rayé, et le danger. Combiner tous les trois et vous allez passer une bonne soirée.

Partons du principe que TOUT ce que vous avez jamais dit ou fait est idiot ou passible de poursuites judiciaires, particulièrement si vous avez dit ou fait le type de choses j'ai dit ou fait... Nous sommes humains, et bien sûr nous avons des défauts (bien sûr c'est surtout vous qui en avez...). Mais je suis un Homme après tout, et j'ai également un point faible : après de très nombreuses soirées passées avec beaucoup de filles différentes, il m'arrive très souvent d'en oublier... Ainsi, je me suis demandé quelle était la meilleure façon de raffraîchir ma mémoire...

La plupart des gens proposent une liste sordide ou comptent simplement leurs conquêtes... C'est pourquoi je vous suggère, messieurs nostalgiques, de créer aujourdh'ui et d'entretenir un album bien ficelé. Voici comment le faire.

ETAPE 1: Se taper une fille

ETAPE 2: Prendre une photo

Quelque chose de bon goût qui capture l'essence véritable de la femme. Vous aurez envie d'expérimenter pour trouver votre propre style, mais j'ai trouvé la combinaison du zoom et du clivage d'être la plus gratifiante...

ETAPE 3: Recueillir des souvenirs

Par exemple, avez-vous conclu dans un hôtel ? La clé de la chambre ne sert pas seulement à débloquer une pièce, elle déverrouille également la mémoire et permet de ce souvenir de ce que l'on a fait dans cette pièce.

ETAPE 4: Choisir une couleur complémentaire

Choisir une couleur complémentaire est également très important. De préférence, la couleur de fond de chaque page doit refléter certains aspects de votre carrière. Était-elle Goth ? Faites le fond en noir. Était-elle une épouse ? Faites le fond en blanc. Était-elle une religieuse ? Que diriez-vous d'un mélange de noir et blanc ?

ETAPE 5: Ajouter de la décoration

Voici où j'aime vraiment faire preuve de créativité. À la page 83 de mon propre album, j'ai réaliser un contour avec des épis de blé pour aller avec la photo avec laquelle je me roule dans le foin.

ETAPE 6: Le journalisme

Une image vaut mille mots, mais parfois, ces mille mots peuvent vous laisserun souvenir à propos de la fille, ou plus important, juste qui vous étiez. Il n'y a jamais trop d'information. Voici un modèle de journal d'un de mes pages de mon album:

- Alias​​: Elsworth Di Bona, Prince de Norvège. J'ai été embarqué dans une histoire très dangereuse et périlleuse pour récupérer mon trône, qui me revennait de droit. Mon trône était revendiqué par le terrible Dr. Reifenstandt. C'était une dangereuse mission, mais tel était le risque pour rétablir l'honneur de ma famille et lui rendre sa noblesse. Malheureusement, mes ennemis pouvaient se cacher partout, il était donc impératif que je passe la nuit en sécurité, dans un logement sûr pour la nuit...

- Fille: Jenni Hendriks

Mensurations: 36-24-35

Notes spéciales: Gros seins. Malheureusement, colocataire vivant avec sa tante norvégiennes qui est très âgées.

Si je la revoit : Imaginez que j'ai un frère jumeau; que je suis amnésique, ou que je suis en civil et que je ne peux pas parler maintenant.

ETAPE 7: Profitez de votre ALBUM!

Non seulement vous avez commémoré vos conquêtes avec une façon chic et originale par rapport à la traditionnelle liste, mais vous avez également lancé un hobby qui vous conférera une grande joie pour les années à venir. Ce qui nous amène à l'étape finale et la plus importante de faire un album...

ETAPE 8: Se RETAPER une fille

HEY! STUPIDE LECTEUR DE MON BLOG! POURQUOI NE LISEZ VOUS PAS PLUS MON BLOG ??? Désolé. Mon patron m'a crié dessus pour quelques schémas ratés et j'ai du libérer ma colère. Pourquoi ais-je crié sur vous plutôt que sur mon patron me demanderez-vous ? Parce que ce serait stupide tout simplement.
Vous voyez, nous apprenons tous aux enfants que les cris conduisent à des résultats, et ce n'est pas différent sur le lieu de travail. L'Amérique a été construite sur le dos des hommes et des femmes qui ont crié lorsqu'ils travaillaient, et la tradition de crier s'est perpétuée de génération en génération. Mais vous ne pouvez pas crier sur tout le monde, ce serait contre-productif. C'est pourquoi il est impératif de comprendre où vous vous tenez sur la Pyramide des Cris.

Quelle est exactement la Pyramide des Cris?

La Pyramide des Cris représente une société qui à établit certaines règles pour son bon fonctionnement. Une règle d'or de la Pyramide des Cris c'est que vous ne pouvez crier que sous vos pieds.
Pour illustrer comment cette méthode fonctionne, voici la Pyramide des Cris pour une équipe de football professionnel:

L'entraîneur ne peut pas crier sur le propriétaire, mais peut crier sur les assistants. Le quarterback peut crier sur ses coéquipiers, mais pas sur ses entraîneurs. Et le parieur ne crie sur personne. Il a de la chance d'avoir un emploi.

Ce n'est pas différent dans votre bureau, comme en témoigne ma propre Pyramide des Cris:

Voici une Pyramide des Cris vierge pour vous permettre de la remplir. Si vous ne savez pas où vous vous situez, vous pouvez toujours tromper un collègue en criant dessus et voir ce que ça donne. Voilà comment j'ai compris que j'étais au-dessus des V.P. Synergie.

NOTE IMPORTANTE: Si vous vous trouvez tout en bas, ne vous inquiétez pas. La beauté de la pyramide est qu'il y a toujours quelqu'un de disponible pour être la nouvelle fondation. L'équipage de conciergerie, l'homme de la sécurité aux yeux endormis, ou encore ceux qui ne parlent pas anglais sont de bons débuts de recherche.