Le blog de Barney Stinson

ARTICLE 41: Un Pote ne pleure jamais.

EXCEPTIONS: S’il regarde Jusqu'au bout du rêve, E.T., ou une légende du sport, partir à la retraite.

ARTICLE 42: Lorsqu’il veut féliciter un autre Pote, un Pote peut initier un highfive, un punch ou un câlin Pote, mais jamais une enlaçade totale.

EFFECTUER UN CÂLIN POTE

Étape 1: S’attraper la main et la serrer.

Étape 2: Approcher les torses l’un contre l’autre tout en maintenant une distance de sécurité pelvienne.

Étape 3: Une tape dans le dos.

ARTICLE 43: Un Pote aime son pays, sauf si ce pays n’est pas l’Amérique.

ARTICLE 44: Un Pote n’étale jamais de crème solaire sur un autre Pote.

EXCEPTION : Si les Potes sont à moins de 7 degrés de latitude de l’équateur.

ARTICLE 45: Un Pote ne porte jamais de jeans dans un club de strip-tease.

POURQUOI UN POTE NE PORTE JAMAIS DE JEANS DANS UN CLUB DE STRIP-TEASE ?

1. Les poches des autres pantalons sont plus larges et élastiques, ce qui permet d’amener plus de cash.

2. Les vestes en jeans font tache à côté des vêtements en peau de léopard, zèbre ou autre
motifs d’animaux de safari.
3. Un mot, deux syllabes, trois heures au service des urgences : braguette.
4. C’est une performance qui mérite le respect. Ces danseuses érotiques pratiquent inlassablement des arts chorégraphiques sur demande. Tu porterais une salopette pour aller
voir un ballet de danse classique ?*
5. Ca atténue les sensations.

* Question piège. Un Pote ne va pas voir de ballets.

ARTICLE 46: Si un Pote est assis à coté d’un gars coincé sur le siège du milieu dans un avion,

il doit lui céder l’appuiecoude commun, sauf si ledit gars 

-a enlevé ses chaussures ;

-ronfle ;

-a fait se lever le Pote plus d’une fois pour aller aux toilettes ;

-acheté des écouteurs après que l’hôtesse ait annoncé que le film qui sera projeté est "27 robes".

ARTICLE 47: Un pote ne porte jamais de rose.

Pas même en Europe.

ARTICLE 48: Un Pote ne révèle jamais publiquement combien de gonzesses il a déjà baisées.

COROLLAIRE: Un Pote ne révèle pas non plus combien de gonzesses un autre Pote a déjà baisées.

Lorsqu’une gonzesse rencontre un Pote, il y trois informations qu’elle souhaite obtenir:
1. Combien d’argent gagne-t-il ?
2. Est-il plus petit qu’elle ?
3. Combien de gonzesses a-t-il déjà baisées ?

Un jour, elle obtiendra les deux premières informations, mais un Pote ne répond jamais à la troisième question. Si, malgré tout, un Pote se sent dans l’obligation de répondre (par exemple si le sexe est inenvisageable tant qu’il n’a pas révélé le compte), il peut calculer un nombre acceptable selon la formule suivante :

ARTICLE 49: Quand on lui demande "T'as besoin d’aide ?", un Pote doit automatiquement répondre "Non, ça va.", que ce soit vrai ou non.

EXCEPTIONS: Lorsqu’il déplace un téléviseur très cher ; lorsqu’il est garé en double file avec une voiture très chère ; lorsqu’il charge un téléviseur très cher dans une voiture très chère.

ARTICLE 50: Si un Pote touche accidentellement le paquet d’un autre Pote avec son bras alors qu’ils marchent côte-à côte, 

les deux Potes doivent poursuivre leur route comme si ce n’était jamais arrivé.

Ils disent que Noël n'est qu'une fois par an... Je pense qu'ils ont oublié la Saint Patrick. Vous voyez, après Halloween, Mardi Gras, et les deux dernières semaines désespérantes de Décembre, quand tout le monde se sent seul et désespéré, il n'y a pas de meilleur moment pour un gentleman que de sortir pour boire le jour de la Saint Patrick.

L'alcool coule à flot, les gens portent des tenues vertes étriquées pour commémorer les émigrés démunis de la Grande Famine, d'autres paradent avec certaines phrases comme "Embrasse-moi, je suis Irlandais !", "Bébé, tu peux bannir mes serpents". Ce jour là, ces phrases sont étonnament efficaces...


Mais au-delà de la joie de partager de superbes moments  avec de parfaits inconnus que vous ne reverrez jamais, le jour de la Saint Patrick est aussi une célébration des nombreuses innovations irlandaise dont nous jouissons dans le monde entier, tels que les rousses, la violence, et bien sûr, le Limerick. Voici cinq Limericks que j'ai écrit il y quelques minutes...


"Un Stinson pour un Rêve"

Il était une fois un homme bien habillé,
Qui séduisait une belle jeune femme,
Elle lui donna son numéro,
Elle l'invita chez elle, et le lendemain
Avant qu'elle ne se réveille, il parti en courant.

 

Toutes les belles filles le fixait,
Ce jeune garçon au MacLaren,
Elles se sont battues pour lui,
Tirant leurs soutiens-gorge,

Et ce jusque dans la boue.

 

Il y avait une jeune fille de Killarney,
Qui a promis à un monsieur nommé Arnie,
Qu'il n'y avait que lui.
Le mensonge était très gros,
Parce qu'hier soir, elle criait "Oh Barney !"

 

Un homme dans un blazer bleu marine,

Propre et bien rasé,

Sur sa lancée,

Arriva à son but,

Et plus jamais il ne se fit remarqué.

 

J'étais en amour avec une fille nommée Pam,
Qui m'a montré des photos de sa fam,
Jolie chatte mignonne,
Mais sa mère était grosse,
J'ai donc l'ai donc abandonnée ce soir dans le tram.

Le 4 juillet 1776

Le Code des Potes

Lorsque dans le cours des événements humains, il devient nécessaire pour des Potes de résoudre une querelle, le respect dû à l’opinion de la Potemanité oblige à déclarer les causes qui les déterminent à se quereller, bien que la prudence suggère qu'il s’agisse probablement d'une meuf. Nous tenons pour évidentes en elles-mêmes les vérités suivantes : tous les Potes sont créés égaux – bien que n’ayant pas nécessairement la même beauté ou sens du style. Ils sont doués de certains droits inaliénables ; parmi ces droits se trouvent la vie, la liberté et la quête d'un beau cul. Pour garantir ces droits, nous introduisons le "Code des Potes". Les Potes ont le droit de le changer ou de l'abolir et d'établir un nouveau code, mais soyons réalistes, ça représente beaucoup de travail. Il est ici résolu que, dorénavant, lorsque deux gentilshommes désirent la compagnie de la même gente dame, le Pote qui le premier revendique le droit de propriété sur ladite gente dame en aura la jouissance exclusive le temps nécessaire pour tenter son coup de manière raisonnable, ou le temps que nécessite l'écoulement d'une moitié de sablier, selon ce qui arrive en premier. À aucun moment un Pote n'est autorisé à violer ce droit et à contrarier les tentatives de son Pote, quand bien même il aurait consommé d'abondantes quantités de bière…

ARTICLE 1: Les Potes avant les pouffes.

Les liens entre deux hommes sont plus forts que les liens entre un homme et une femme parce qu’en général, les hommes sont plus forts que les femmes. C’est purement scientifique.

LE SAVIEZ-VOUS…
L’article 1 remonte à la genèse de la Genèse. Non, pas la triade pop formée par Peter Gabriel et Phil Collins, mais le livre de la Bible. La découverte des manuscrits de la mer Morte a permis d’exhumer un passage autrefois perdu qui nous informe sur la première violation du Code des Potes.

LIVRE DE BARNABÉ 1-1
Et le moindre des besoins était satisfait dans le Jardin. Fruit, eau, compagnie. Mais un jour, Adam tomba sur une meuf, Ève, et désira sa feuille de vigne. Alors, Adam alla derrière un arbre pour faire connaissance avec Ève, laissant complètement tomber son Pote, Phil, qui avait des tickets pour aller voir les Knicks. Au premier rang. Enfin, bref, l’humanité devint consciente d’elle-même, le paradis fut perdu à jamais et bon, on sait tous ce qui arriva aux Knicks.

ARTICLE 2: Un Pote a toujours le droit de faire quelque chose de stupide, tant que tous ses Potes le font également.

NOTE: Si Butch Cassidy s'était rué seul dehors pour attaquer les hommes qui encerclaient sa cabane, les gens auraient tous fait genre: "T'as craqué, vieux !" Et si un Espagnol avait décidé de descendre dans la rue et courir devant un troupeau de taureaux enragés, les gens auraient aussi fait genre : "T'as craqué, vieux !" Et si Tommy Lee avait mis de l'eye-liner au début de Mötley Crüe, les gens auraient tous fait genre : "Vous avez craqué, Madame !" S’autoriser à être stupide est l’une des premières raisons pour laquelle il faut avoir des Potes.

ARTICLE 3: Si un Pote prend un chien, il faut au moins que ce dernier lui arrive aux genoux une fois qu’il aura atteint sa taille adulte.

COROLLAIRE: Donner le nom d’un catcheur professionnel ou d’un personnage joué par Steve McQueen à un toutou ne peut en aucun cas absoudre un Pote de l’esprit de cet article.

ARTICLE 4: Un Pote ne divulgue jamais à une femme l’existence du "Code des Potes". Ce document est sacré et ne peut être, pour une raison quelconque, partagé avec des meufs… Non, même pas pour cette raison.

NOTE : Si vous êtes une femme et que vous lisez ceci, tout d’abord laissez-moi m’excuser : il n’a jamais été dans mon intention d’y inclure autant de math. Ensuite, je vous conseille vivement de prendre ce document pour ce qu’il est, c’est-à-dire une oeuvre de fiction destinée à divertir un large public par le prisme des différences stéréotypées entre les deux sexes. Disons que, parfois, c’est vraiment comme si on venait de deux planètes différentes. Mais aucune personne raisonnable ne peut réellement croire ni adhérer à des règles aussi vulgaires. Au fait, ces bottes sont adorables.

Psst hé, les mecs ! Je mets ça en bas en tout petits caractères puisqu’on sait tous que les hommes ont une bien meilleure vue que les femmes. Ignorez  ce  qui est écrit plus haut – le "Code des Potes" n’est pas du tout une oeuvre de fiction. Je mentais juste pour que cet article en particulier soit respecté.

ARTICLE 5: Peu importe si le sport l’intéresse ou non, un Pote s’intéresse au sport.

ARTICLE 6: Un Pote ne doit pas tourner autour du pot s’il doit se mettre à poil devant d’autres Potes dans les vestiaires d’une salle de gym.

COROLLAIRE: Si un Pote se met à poil dans les vestiaires, tous les autres Potes doivent faire comme si tout était normal, tout en détournant immédiatement les yeux. En cas de doute, rappelez-vous ce vieil adage: "Quand une serviette tombe à terre, vos yeux font de même."

ARTICLE 7: Un Pote ne doit jamais avouer qu’il ne sait pas manier un levier de vitesse. Même après un accident.

ARTICLE 8: Un Pote n’envoie jamais de cartes de voeux à un autre Pote.

Il n’y a aucun sentiment entre deux Potes qui ne peut être exprimé dans un pratique et anti-émotionnel message électronique. Vous trouverez ci-dessous quelques e-mails pour toutes Potoccasions, sans les coûts ni tous les autres problèmes liés à la rédaction et l’envoi d’une vraie carte de voeux.

E-MAILS POUR TOUTE POTOCCASION

SYMPATHIE:

A: Pote

De: Pote

Objet: Mec

Désolé, mon Pote.

FELICITATIONS:

A: Pote

De: Pote

Objet: Mon Pote !

Génial, mon Pote !

REMETS-TOI VITE:

A: Pote
De: Pote
Objet: Mon Pote…

N’abandonne pas, mon Pote.

JOYEUX ANNIVERSAIRE
A: Pote
De: Pote
Objet: Mec
Bois à ma santé, mon Pote.

JE PENSE A TOI
A: N/A
De: N/A
Objet: N/A
N/A

ARTICLE 9: Si un Pote perd une partie de son corps dans un accident ou suite à une maladie, ses Potes ne feront pas de blagues naze

telles que "Tape-m’en trois !" ou "Waw, t’as eu les couilles de quitter ton job." Ca reste tape-m’en cinq et ce Pote a toujours beaucoup de couilles…métaphoriquement parlant, bien sûr.

ARTICLE 10: Un Pote doit abandonner tout ce qu’il est en train de faire pour se précipiter d'aider son Pote à larguer une gonzesse.

C’est normal pour un Pote d’être confus et désorienté lorsqu’il largue une gonzesse. Pour une raison inconnue, il a peur que celle-ci s’agite ou devienne violente après qu’il lui ait calmement expliqué son envie de coucher avec ses copines. C’est à cet instant qu’un Pote a le plus besoin de ses Potes, pour lui rappeler qu’il y a beaucoup d’autres gonzesses dans l’océan et qu’une rupture n’a besoin d’être ni dangereuse, ni stressante ni même coûteuse en temps.

POTE-COPILOTE: COMMENT LARGUER UNE GONZESSE EN MOINS DE 6 MOTS
"Prends plutôt une salade."
"Trop mignon ta moustache !"
"Regarde, c’est toi en plus jeune !
"Je financerai ta plastie mammaire."
"Désolé, j’ai jeté tes chaussures."
"Ta soeur me laisse faire ça !"

ARTICLE 11: Un Pote peut demander à ses Potes de l’aider à déménager, mais seulement après avoir fait une estimation honnête du temps nécessaire et de la quantité de gros mobilier.

Si le Pote a grandement sous-estimé l’un des deux ses Potes se réservent le droit d’abandonner ses affaires où elles sont – la plupart du temps coincées dans l’embrasure d’une porte.

ARTICLE 12: Les Potes ne partagent pas de dessert.

 
ARTICLE 13: Chaque Pote doit appeler un de ses Potes son "Copilote".

RELIE-LES COPILOTES CÉLÈBRES:

Michael Jordan                                                           Scooby
Snoopy                                                                      Dan Quayle
Han Solo                                                                    Chips
George W. Bush                                                        Woodstock
Bert                                                                           Chewbacca
Shaggy                                                                      Scottie Pippen
Bière                                                                          Ernie

ARTICLE 14: Si une gonzesse réclame une histoire de la vie sexuelle d’un autre Pote,

un Pote doit honorer le Code du Silence et faire l’ignorant. Mieux vaut faire croire aux femmes que tous les hommes sont stupides plutôt que de leur révéler la vérité.

ARTICLE 15: Un Pote ne danse jamais avec ses mains au-dessus de la tête.

ARTICLE 16: Un Pote doit pouvoir à tout instant donner les noms des derniers vainqueurs du Super Bowl, du World Series of Poker et de la Playmate de l’Année.

ARTICLE 17: La Pyramide des Cris

Article disponible ici

ARTICLE 18: Si un Pote gagne une course de descente de bière, il a le droit de réclamer tous les ticket-boissons restant à ses Potes.

NOTE : Pour éviter la confrontation, il vaut mieux que le Pote se débarrasse des reçus avant de retourner à la fête.

ARTICLE 19: Un Pote ne peut pas coucher avec la soeur d’un autre Pote. Cependant, un Pote ne doit pas se fâcher si un autre Pote s’exclame "Mec, ta soeur est sexy !"

COROLLAIRE : Il est probablement mieux pour chacun de simplement cacher les photos de tes soeurs lorsque d’autres Potes viennent chez toi.

CHECKLIST POUR UNE MAISON À L’ÉPREUVE DES POTES:

- Cacher toutes les photos de soeurs, mères et cousines.
- Ouvrir des bouteilles de liqueurs et enlever la poussière sur le bar, créant l’impression qu’il est fréquemment utilisé.
- Par courtoisie, déplacer les magazines porno de ta chambre jusqu’aux toilettes.
- Ouvrir toutes les fenêtres.
- Dessous de verre.

- Étaler sur la table basse toutes les télécommandes, sans se soucier de leur utilité.
- Déconnecter le répondeur ou…
- Appeler Maman une heure avant l’arrivée des Potes
- Se déconnecter de tous ses comptes e-mail.
- Faire sortir le plan cul de la veille.

ARTICLE 20: Un Pote respecte ses Potes de l’armée.

Premièrement parce qu’ils ont choisi de défendre la Nation de manière noble et altruiste, mais aussi et surtout parce qu’ils pourraient lui péter la gueule.

QU’EST-CE QU’UN POTE ?

Vous avez certainement entendu le mot "Pote" utilisé avec excès au bar du coin ou à la gym. Vous avez peut-être déjà entendu ce mot imprudemment employé car confondu avec les mots "mec" ou "gars" dans une publicité virile pour un soda. Il est possible que vous ayez vous-même involontairement lancé un "Pote" en demandant l’heure à un étranger. Mais il est nécessaire d’établir une distinction importante : ce n’est pas parce qu’un mec est un gars qu’un gars est un Pote.

Q : Qu’est-ce qu’un Pote ?
R : Un Pote est une personne qui vous donnerait sa chemise lorsqu’il ne veut plus la porter. Un Pote est une personne qui se mettrait en quatre pour vous aider à mettre quelqu’un d’autre à quatre pattes. Bref, un Pote est un compagnon pour la vie en qui vous pouvez avoir une confiance absolue: il sera toujours là pour vous, à moins qu’il n’ait autre chose à faire.

Q : Votre Pote, c’est qui ?
R : Votre facteur est un Pote, votre père a autrefois été un Pote et le garçon qui tond la pelouse représente le Pote de demain, mais attention, ça n’en fait pas votre Pote pour autant. Si quelqu’un a fidèlement respecté une ou plusieurs des règles du Code des Potes, alors vous pouvez le considérer comme un Pote. Avertissement : faites preuve de prudence si vous ramenez une meuf canon à la maison – votre propre frère n’est peut-être pas tant que ça un Pote.

Q : Est-ce que seuls les mecs sont des Potes ?
R : Pas besoin d’être un mec pour être le Pote de quelqu’un, à condition de respecter les valeurs morales contenues dans ce règlement sacré. Quand une femme arrange un rendez-vous à un mec avec sa plantureuse copine, elle agit comme un Pote. Et si elle lui arrange des rendez-vous avec d’autres de ses amies, également canon, même après qu’il ait couché avec la première sans jamais l’avoir rappelée par la suite, alors elle est officiellement son Pote.



POTABULAIRE

Comme vous feuilletez le "Code des Potes", il est possible que vous rencontriez des mots et des termes que vous n’avez jamais lus auparavant. Vous pourrez ainsi vous familiariser avec le Potanaculaire. Même si les Potes sont toujours encouragés à répandre la parole du Code des Potes ils doivent cependant être mis en garde contre un emploi abusif du mot "Pote". Une telle Potelifération compromet l’importante mission de ce livre et, presque aussi important, vous donne l’air stupide.



ORIGINE

Bien que l’histoire du "Code des Potes" soit loin d’être aussi simple et élégante que celle où Dieu transmet une tablette en pierre à Broïse, ses origines remontent à l’aube de l’humanité. Au départ, il n’y avait pas de Code des Potes… ce qui était vraiment regrettable pour les premiers Potes du monde – Caïn et Abel. Comme il n’avait pas connaissance de cet ensemble de principes sociaux qu’est le Code des Potes, Caïn tua Abel et commit ainsi le premier Potetïcide de l’histoire. Son châtiment fut d’arpenter seul la surface de la terre. Pourquoi ? Parce que sans copilote, il n’avait absolument aucune chance de rencontrer des meufs. Des siècles plus tard, deux Potes, l’un de Sparte et l’autre de Troie, s’engueulèrent à cause d’une meuf qui s’appelait Hélène. Je sais, "Hélène", c’est pas très sexy, mais on disait qu’elle avait un "visage qui lançait mille navires", vous pouvez donc aisément imaginer à quoi ressemblaient ses seins. Les deux Potes menèrent une guerre terrible pour cette meuf – une guerre qui aurait pu être évitée si nos deux Potes avaient eu connaissance du code le plus fondamental : les Potes avant les pouffes. Troie s’est bien battue, mais la flotte grecque était très puissante. Bientôt un groupe de marins grecs brisèrent les défenses des Troyens et Hélène connut tout un tas de marins pendant les dix-huit années qui suivirent. Des centaines d’années plus tard, à Philadelphie – choix très judicieux : la ville de l’amour Poteternel – un humble mandataire connu sous le nom de Barnabé Stinson griffonna sur un parchemin ce qui est aujourd’hui considéré comme la première tentative de mettre à l’écrit le "Code des Potes". Les Potes ont depuis amendé et enrichi ce règlement, mais l’élégante prose de Stinson est demeurée au cours des ans l’illustre préambule du Code des Potes.Bien que le document original soit conservé à l’abri dans une chambre blindée, hermétique et tenue secrète deux étages sous le niveau de la mer, j’ai pu y avoir accès assez longtemps pour reproduire cette copie...

Que l’on en soit conscient ou non, nos vies sont toutes gouvernées par un code de conduite que nous intériorisons. Certains l’appellent la morale, d’autres la religion. Personnellement, je l’appelle "Le Code des Potes".

Pendant des siècles, les hommes ont tenté de suivre ce code bien qu’il n’y ait aucune référence universelle sur la véritable signification d’un tel règlement :

Peut-on serrer un Pote dans ses bras ? (Jamais.) Si je suis invité au mariage d’un Pote, suis-je vraiment obligé d’apporter un cadeau ? (Bien sûr que non.)  Puis-je coucher avec la soeur ou la mère d’un Pote, ou même avec les deux ? (Non mais ça va pas !)

Aujourd’hui et pour la première fois, j’ai mis par écrit les règles de bienséance sociales que tous les Potes ont suivies depuis l’aube de l’humanité… si ce n’est avant. Jusqu’ici, le Code des Potes n’existait que par le biais d’une tradition orale (eh ouais !), j’ai donc parcouru la planète entière pour rassembler et retranscrire les fragments épars du Code des Potes, ne marquant de pauses que pour le mettre moi-même en application (double eh ouais !). Je n’ai pas la prétention d’écrire un "Guide pour être un bon Pote", mais si jamais les hommes le considèrent comme tel et transmettent ce savoir de génération en génération, j’en aurais certainement les larmes aux yeux. Mais je n’en verserai aucune. Ce serait une violation de l’Article 41 : "Un Pote ne pleure jamais".

Je souhaite qu’avec une meilleure compréhension du Code de Potes, tous les Potes du monde puissent mettre leurs différences de côté et consolider ainsi les liens de fraternité. C’est seulement à ce moment qu’il nous sera possible de travailler main dans la main afin d’accomplir le défi sans doute le plus important auquel la société doit faire face : S’ENVOYER EN L’AIR. Mais avant de juger cette quête grossière et ignoble, prenez en considération ce postulat : sans le défi sportif inhérent à la tentative de se taper des meufs, les hommes auraient-ils de plein gré des relations sexuelles dans le seul but de donner la vie à des bébés qui non seulement puent mais braillent constamment ? (Bien sûr que non.)

Dans plusieurs siècles, quand un Pote appliquera les rudiments du Code des Potes pour se taper une meuf du futur à trois seins, la seule récompense que je serai en droit d’attendre sera de savoir que je l’ai aidé, de quelque manière que ce soit, à devenir Un Vrai Pote… Cependant, s’il pouvait trouver un moyen de me ramener à la vie, ça serait assez énorme.

Barney Stinson.