Le blog de Barney Stinson

Que l’on en soit conscient ou non, nos vies sont toutes gouvernées par un code de conduite que nous intériorisons. Certains l’appellent la morale, d’autres la religion. Personnellement, je l’appelle "Le Code des Potes".

Pendant des siècles, les hommes ont tenté de suivre ce code bien qu’il n’y ait aucune référence universelle sur la véritable signification d’un tel règlement :

Peut-on serrer un Pote dans ses bras ? (Jamais.) Si je suis invité au mariage d’un Pote, suis-je vraiment obligé d’apporter un cadeau ? (Bien sûr que non.)  Puis-je coucher avec la soeur ou la mère d’un Pote, ou même avec les deux ? (Non mais ça va pas !)

Aujourd’hui et pour la première fois, j’ai mis par écrit les règles de bienséance sociales que tous les Potes ont suivies depuis l’aube de l’humanité… si ce n’est avant. Jusqu’ici, le Code des Potes n’existait que par le biais d’une tradition orale (eh ouais !), j’ai donc parcouru la planète entière pour rassembler et retranscrire les fragments épars du Code des Potes, ne marquant de pauses que pour le mettre moi-même en application (double eh ouais !). Je n’ai pas la prétention d’écrire un "Guide pour être un bon Pote", mais si jamais les hommes le considèrent comme tel et transmettent ce savoir de génération en génération, j’en aurais certainement les larmes aux yeux. Mais je n’en verserai aucune. Ce serait une violation de l’Article 41 : "Un Pote ne pleure jamais".

Je souhaite qu’avec une meilleure compréhension du Code de Potes, tous les Potes du monde puissent mettre leurs différences de côté et consolider ainsi les liens de fraternité. C’est seulement à ce moment qu’il nous sera possible de travailler main dans la main afin d’accomplir le défi sans doute le plus important auquel la société doit faire face : S’ENVOYER EN L’AIR. Mais avant de juger cette quête grossière et ignoble, prenez en considération ce postulat : sans le défi sportif inhérent à la tentative de se taper des meufs, les hommes auraient-ils de plein gré des relations sexuelles dans le seul but de donner la vie à des bébés qui non seulement puent mais braillent constamment ? (Bien sûr que non.)

Dans plusieurs siècles, quand un Pote appliquera les rudiments du Code des Potes pour se taper une meuf du futur à trois seins, la seule récompense que je serai en droit d’attendre sera de savoir que je l’ai aidé, de quelque manière que ce soit, à devenir Un Vrai Pote… Cependant, s’il pouvait trouver un moyen de me ramener à la vie, ça serait assez énorme.

Barney Stinson.